Жду чего-то, а чего?

Год назад мы гуляли, я была в детской библиотеке и брала свои любимые книги, которые перечитала бы еще не один раз... И тогда же, по-моему, была история с интернетом.

Я бы хотела уметь хотя бы во сне проживать некоторые свои воспоминания и периоды заново.

Почему так страшно читать свои записи, сделанные около года назад? Потому, что мне стало совсем все равно? Потому что я даже не делаю вид, что меня что-то из этого волнует?

Натолкнуло - Олино прочтение моего покрывшегося ворохами пыли фанфиками и это двойное "Пиши про нас". И очередной поток мыслей в голове, который бы не хотелось бы просто так отправить в бесконечность.
Я ведь писала. Ну, пыталась по крайней мере. Самое большое творение - это, конечно, недописанное "Сплетение судеб". Вот где автора самого держало так держало! Автор еще сам не знал, что дальше будет, но ему вместе с не такими уж и малочисленными читателями тоже было жутко интересно. Автор чувствовал себя вершителем судеб. Автор упивался собственным остроумием (хы-хы) и неожиданными сюжетными поворотами. Автор местами даже удачно подражал ДЕ, и при этом вносил что-то свое. На этом, собственно, все. Автор худо-бедно умел излагать свои мысли, но дальше этого уйти не мог. Автору очень хотелось вложить в четвертую часть "Сплетения" какой-то Смысл. Большой. Умный. Смысл со Смыслом. Всем остальным мелким смыслишкам чтоб! А вкладывать было нечего. Автор просто не дорос.
Не дорос не то что до смысла - даже до нормальных, самостоятельных персонажей.
Сюжет без персонажей и внятной идеи бесцелен и бесполезен.
Вот почему, когда со "Сплетением" все слилось и превратилось в тупую обязанность перед никами с форума, остальные задумки автора тоже заплесневали и приходили в негодность. И ориджи, и фанфы - все не получалось, а потом и вовсе забросилось. Спустя некоторое время, журналистика так же отправилась на внутреннее кладбище, а если честнее - на свалку. Оставались только сопливые стишки, но и страсть к ним тоже со временем угасла.

Тогда я это воспринимала по-другому, но сейчас мне это видится именно так.
Но мне бы хотелось попробовать снова. Спасибо Фраю - может, еще получится? Благо, есть с кем окунуться в эту идею.

Как же я скучала: вчера - с Дон Кихотом по Испании, сегодня - с героями Ремарка на фронте, а потом странные рассказы Фрая и знакомство с Пратчеттом...

Нам
любовь
не рай да кущи,
нам
любовь
гудит про то,
что опять
в работу пущен
сердца
выстывший мотор.

Я дурак, потому что взяла на последний семинар на открытом воздухе фотик, а не настроила, понадеялась на авторежим. Дурак, чо, результат соответствующий.(
Потом ездила за билетами в театр - вспоминала, как уже таким далеким ноябрем я и Настя бегали по Тверской то в одну, то в другую сторону, силясь найти театр на Малой Бронной. И как я примерно в том же районе искала Ленком...
Очень хочется ходить по театрам, на концерты - именно теперь, когда стипуху мне урезали.(
А вообще... Столько воспоминаний в голове, хотелось бы отснять на пленку все, хотелось бы сделать цельную картинку, написать бы даже и стих, если бы я со своей больной памятью и убитой творческой энергией смогла бы это сделать. Сегодня уже ощущается конец, потому что и семинар, и Ксюша завтра уезжает, и вообще... Мы же теперь второокуры! Год пролетел быстрее, чем 11 класс, и я думаю - неужели это лучшее время пройдет так быстро? Я не думаю, что мой образ жизни соответствует моим идеальным представлениям, но последние два года определенно были лучшие - хотя бы в плане окружения и занятий.
Я хочу разобрать фотки, но я ленив, и мне почему-то опять хочется писать в мужском роде. О_о

И сегодня, самую малость, но - чуть живее.

Вот комент сейчас Юле написала - и стало доходить.
Какой контроль Я должно взять над оболочкой? Чего это Я хочет вообще? Если именно оболочка заставляет куда-то идти, просто шляться, какие-то мероприятия, что-то читать, смотреть, делать, и так далее?
А что, если Я - это как раз та самая ленивая какашка внутри, которая ничего не хочет, которой даже влом взять блокнот и расписать планы на ближайшие дни, если Я - это то, с чем нужно бороться, чтобы не скиснуть?
И вот сейчас подход к проблеме начинает переворачиваться...

Я такая дурочка была прошедшей осенью, просто по всем статьям, сама сейчас вспоминаю - шок просто)
Но все равно хорошее время было

"...восемь, девять, десять! Я иду искать!" - слышу я со двора.

Зачем кого-то слушать и поступать вопреки собственному мнению только из-за чьего-то влияния? Даже когда дело касается выбора аватарки.


Прослушать или скачать Animal ДжаZ 5.54 бесплатно на Простоплеер

Такой потрясающий майский дождь...
Хотелось бы гулять под ним с кем-нибудь.

Мне все-таки везет иногда на книги-фильмы, подворачиваются порой очень вовремя. "День сурка", например. Фильм, который заставил не расчувствоваться, но задуматься. Вспомнить то, о чем я говорила и думала какое-то время назад, и сейчас уже забыла, опять зависла в своей тине, залипла, злюсь на всех. Ну нельзя так, не надо. Вся моя жизнь - день сурка, но мне нужно пытаться изменить это, я хочу этого, выбраться из замкнутого круга.