А вообще, блин, бесит меня мое гнездо на голове, в которое превратились мои волосы после химии. Ну да, сама виновата, не фиг было соглашаться. Но волосы реально похожи на мочалку, отстригать совсем не хочется, сама себе не нравлюсь, все плохо, лол.

Найти себе очередного розового слона, повздыхать-помечтать - то, что я умею лучше всего. Ибо да, поставить какой-нибудь дурацкий лайк для меня уже ох ты ж ежик какой поступок и вообще я при этом ощущаю себя непроходимой тп.
Короче, я либо буду вести себя в своем любимом стиле, либо выкину уж что-то совсем неожиданное для других и себя.


А дальше - будь что будет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Одной фразой - словом хоть немного, но зацепить, хотя думать об этом смысла особого нет. Где я сейчас и где та я, полгода назад? За последние месяцы как никогда убедилась, что все получается именно так, как должно быть, и именно тогда, когда надо. Без всяких если и грибов. Об этом можно и не думать, только если уж совсем захочется пострадать и создать себе проблем. Но пока что я все еще контролирую ситуацию. Пустоту тащить тяжелей, поэтому так отчаянно хочется туда что-нибудь, а еще лучше кого-нибудь закинуть.

Мне кажется, о себе и ней я смогла бы снять фильм с названием "10 причин моей ненависти". Вспоминать так вспоминать, 24 марта был отвратительный день. Что, обижаться без повода, просто по капризу, как всегда? Что, безразличие к чужим проблемам? Да, конечно. Долгое одиночество не приводит к тому, что избирательнее относишься к людям, нет, наоборот, бросаешься на любого, с кем хорошо общаешься и начинаешь называть его своим лучшим другом. И вот. Сама, в общем-то, виновата. Сейчас - просто нейтральное дружеское общение, хоть я ее все еще немного ненавижу.

Господи, прошло уже 11 месяцев, даже чуть больше. Здесь, в Москве, не так ощущается, что ее нет. Да и время. Но не понимаю - до сих пор...

Кто ты, звонивший мне сегодня днем?..

Только пытаюсь забыть человека, даже уже почти не думаю о нем - все всплывает, лента рвется; а я и негодую и радуюсь, и собственная глупость вызывает бесконечный фейспалм.

Влюбляться в парней в метро - очень просто. Сегодня с Настей увидели столько няшных созданий - со времен олимпиады в ФСБ такого количества за день не попадалось. Случайно встретить кого-то из них еще раз было бы уже почти судьбой.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И надо бы доклад писать, и вообще что-то делать, но я могу только бесцельно убивать время. Последние несколько дней так мучительно похожи, что просто сливаются в один очень долгий.
Меньше, чем через неделю на учебу. Я даже соскучилась, но с такими расписанием и двумя нависшими докладами все будет явно не так весело, как в первом семестре.
Очень хочется придумать что-то хорошее для Насти на День Рождения, но я вся теряюсь, не могу ничего конкретного сообразить.

И все это ужасно грустно.
Работать, работать, я не могу полностью расслабиться и наслаждаться страданием фигней, но и работать полноценно не могу. Новое расписание - хуже прежнего, а еще и доклады писать надо. Ну а мне-то что, я могу полностью отдать себя этому. Могу делать хорошо, если захочу и если мне нравится. Хочется читать, много, запоем, по истории и просто художки - зачем же я столько книг накупила? Не хватает только остроты восприятия, через время все так или иначе вымывается из головы. Но это единственное, чем я сейчас могу заполнить свою жизнь. Все равно нужно себя чему-то отдавать, есть еще какая-то внутренная энергия, требующая выхода. Учеба, наука, пожалуйста. Больше у меня и нет ничего. Делать ничего не могу. От людей чувствую себя безнадежно далекой.

Третий пошел.
Уже третий дневник, который я здесь веду, и черт его знает какой по количеству аккаунт.
Но причина всегда одна - в том дневнике - я не я. В совсем старом - 80 страниц ненужного прошлого, а в том - слишком много лета и слишком мало настоящего. И одна вещь не дает покоя - я не могла быть полностью откровенна ни в том, ни в другом. Даже закрытые записи. Все равно - напоказ, все равно остается что-то, что не следует читать другим, как бы я к ним хорошо не относилась. Думала, может снова вести бумажный дневник, но решила пока остаться здесь.
Мне еще многому надо учиться. Честности, например, прежде всего с самой собой. Хотя бы здесь. Потому что никто не увидит, пока я этого не захочу, потому что не будет здесь никаких людей, пч, избранного. Хватит уже пытаться произвести на кого-то впечатление, надеяться, что кто-то (ну или что уж там, кое-кто), все это увидит и заинтересуется. Да какое там.
Прочитала "Коллекционера" Фаулза, про которого мне говорила Катя. Очень странное впечатление. Читать часть от лица Калибана было ужасно, ощущение тупости и беспросветности; хуже того - сама стала ощущать себя похожей на него, такой же серой и безличной, пустой, придумавшей себе чувство к случайному человеку. Отвратительно. Дневник Миранды заставил мозги хоть как-то шевелиться, а еще подтолкнул к тому, чтобы завести этот дневник. Концовка - ужасна. И да, у нее же была своя жизнь, какой-то Ч.В., друзья, что он мог об этом знать? Как можно было попытаться свести мечты с реальностью таким вот образом?
Да, Кать, ты знала, что и кому посоветовать.